5 Comments

Hvordan unngå at julebordet blir din siste arbeidsdag?

 

Det er en hårfin grense mellom gøyalt julebord og komplett fylleangst. Rådene under kommer av dyrekjøpt erfaring (men ikke nødvendigvis min egen altså). God fest!
Det er en hårfin grense mellom gøyalt julebord og komplett fylleangst. Rådene under kommer av dyrekjøpt erfaring (men ikke nødvendigvis min egen altså). God fest!

#1: Prøv å unngå å forveksle julebordet med en medarbeidersamtale. Det er ikke her du skal «ta praten» med din sjef, din ansatte eller dine kollegaer, om at du er misfornøyd, ei heller stedet å fortelle hvem som egentlig ikke gjør jobben sin, eller hva selskapet i sin helhet suger på. Du er ikke på et seminar med åpen mikrofon, du er ikke smartere enn ellers (tvert i mot) og det er ikke det perfekte tidspunktet (selv om hjernen din nok vil påstå det). Gå og dans.

#2: Ikke ligg med noen du ikke vil ligge med ellers i uka, når du er på jobb. Og hvis vedkommende faktisk er en du kan tenke deg å ligge med til vanlig, ikke gjør det likevel. Vent til tirsdag, sjekk om du har det sånn fortsatt, og spør han/henne om de også er hyppe. Det er meget mulig hjernen din, etter 40 gin tonics, forteller deg at det lureste du kan gjøre er å ligge med den nyskilte (eller kanskje nygifte) personen fra nabokontoret, men det har altså ikke hjernen din rett i. Hvis du absolutt vil ligge med noen, last ned en app eller gå på byen (kanskje aller helst hjem til kjæresten?). Du skal vite at det kanskje egentlig er best for alle om du venter med pulingen til i morgen, for du er ikke viril akkurat nå, som du kanskje føler deg. Jeg prøver ikke å være kjip, du er fin og deilig og skjønn, men du er enda bedre i morgen, så bare hold an litt. Gå og dans.

#3: Ikke bland sammen lønnsforhandlingsmøte og julebord. Viktig å huske på. Det er ikke sånn at noen får høyere lønn, flere frynsegoder og bedre pensjonsordning ved å «ta praten» med sjefen over fjorten akevitt. Jada, jeg vet det går rykter om en som en gang løste noe på den måten, men det er enten noe du har sett på film (nei, ikke en dokumentar) eller noe du har drømt. Benytt heller ikke anledningen til å hinte om at du har dårlig råd. Ikke trekk frem det høye forbrukslånet eller alenepappa-tilværelsen som argument i baren, bare fordi anledningen byr seg i smalltalk med administrerende direktør. Betal din egen jäger-shot og gå og dans.

#4: Husk at du ikke er en DJ. Med mindre du har betalte oppdrag som akkurat det, eller har blitt valgt av selskapet til å bestemme musikken på nettopp dette julebordet, så er det ikke din jobb. At du har en iPhone og at det finnes en mini-jack-kabel ved anlegget, er ikke et tegn på at du bør bestemme musikken. Selv ikke når du kjenner din indre DJ presse på, når du tenker «nå er det min tur, jeg kjenner mitt skjulte talent vibrere i kroppen, nå skal jeg for faen vise dem at jeg fyller dansegulvet med mine rytmer», selv ikke da er det sant, desverre. La den som har fått oppgaven bestemme, gå og dans.

#5: Kle deg etter forholdene. Hvis du ikke egentlig passer i kjolen din, hvis den allerede hjemme ser for trang og kort ut, hvis du må presse deg inn i hold-in-undertøy (se neste punkt) før du kan få igjen glidelåsen, og ikke bøye deg i det hele tatt; bare ta på deg noe annet.  Hvis du ikke kan gå i høye hæler, ikke ta det på deg. Hvis dressen er for kort, for trang eller skitten, ta på deg noe annet. Du kommer til å være kjempefin uansett, og du kommer på et eller annet tidspunkt til å miste veska eller kebaben i bakken, bøye deg sjanglete ned, og dermed enten bli stående sånn (fordi alt er så trangt), eller vise alt det undertøyet egentlig skulle skjule, til alle de andre i taxikøen. Du skal også ha plass til mat og drinker og en dansende kropp i de klærne, så vær litt raus med deg sjæl.

#6: Hold-in-undertøy har fått egne avdelinger på de største butikkene, og du kan nå få stram elastikk til alle deler av kroppen. Styr unna alt i denne kategorien på julebordet. Det er umulig å gå på do, spesielt i de hele draktene, spesielt med promille, og Gud forby at du skulle møte mannen i ditt liv, for da klare du aldri å bli naken uten assistanse fra mer enn én fyr. Kroppen din er helt fin sånn som den er på kantine-lunsjene på onsdager, la den være, styr unna hold-in. Gå og dans.

#7: Ikke betro deg til kollegaene dine akkurat denne kvelden. Hvis du lenge har vurdert å fortelle dine egentlige synspunkter på bedriften, på en rar kollega eller hva du egentlig mener om det som ble sagt i det møtet i høst, bare vent til neste uke med å ta det opp. Det er meget mulig du føler stjernene står perfekt plassert for akkurat den samtalen nå på julebordet, og at du innvendig skriker etter å betro deg akkurat i det øyeblikket dere tømmer proseccoflaske nummer fire, men stol på meg; dropp det. Ta det på mandag. Gå og dans.

#8: Sosiale medier er ikke din beste venn på julebordet. Det virker kjempegøy å filme HR-sjefen på dansegulvet, tagge alle direktørene i funny bilder, og legge ut 7000 sekunder på snap, men det er det overhodet ikke. For Guds skyld, ikke blogg når du kommer hjem (har nesten skjedd, men jeg tok meg sammen), ikke tagg noen i noen bilder på facebook, og ikke finn på artige hashtags med firmanavnet i på instagram. Julebordet er straks over, men internett varer evig. Legg vekk telefonen, drikk et glass vann og gå og dans.

#9: Lytt til grunnleggende signaler fra kroppen. Dette er vanskelig, for de kommer til å være motstridende. Men hvis du for eksempel kaster opp på do, ikke ta en drink til etterpå, på tross av at det virker digg med en white russian. Dra hjem. Hvis du begynner å gråte, selv om det virker berettiget der og da, dra hjem. Hvis du får lyst til å slå noen, se blod (!!) eller nikke noen ned, smil pent, takk for deg og gå hjem. Hvis du drar folk i bakken på dansegulvet mot sin vilje, hvis du vrikker ankelen i de høye hælene, eller mister dansepartneren din i parketten, slutt og dans. Gå hjem.

#10: Hvis du av en eller annen grunn glemmer alle disse reglene og våkner med brukket bein, spy og kebeb i håret, uten jobb og med en kollega i sengen; husk at livet er for kort til å ha fylleangst. Det som har skjedd har skjedd, ta en liten ringerunde, legg deg flat, slett de bildene på insta, ta deg en dusj og husk at det finnes andre jobber. Og nye julebord.

Lykke til!

🙂

Del gjerne denne til vennene dine (alle har en venn som trenger disse innspillene) og følg gjerne bloggen på facebook! Det betyr ekstrem lykke de neste 8 årene (neida, men det hadde vært hyggelig).

5 Comments

Legg inn en kommentar